Ashar1:
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Аdmin:
ОБ АНТИФЕ. Науськивают собаку – говорят «фас», науськивают «демократа» - говорят «фашист». Сидят по уши в дерьме и лопочут о «коричневой угрозе».
ОБ ОФИЦИАЛЬНОМ ПАТРИОТИЗМЕ. Нельзя быть патриотом в Содоме, в Содоме надо быть праведником.
О «ЕДИНОЙ РОССИИ». Правильнее писать «Jидиная розсiя» (jид – жид, розсiя – рассеяние, диаспора). Единороссы – жидонаросты. Медведь: «Моя задница – для Запада, мои клыки – для России».
О ЕЛЬЦИНЕ. Ельцин – солнце России: нагреет и скроется на Западе.
О ЗАСИЛИИ ЖИДОВ. Всё кругом загажено – наверху сидят Срули. Новая национальная идея РФ - жидизм-срульпердизм.
О ПУТИНЕ. Путин – не от слова «путь», а от слова «путы».
О ТЕЛЕВИДЕНИИ. Телевидение и радио изобрели, на свою голову, русские. Телевизор сгорел со стыда. Посмотрел правде в глаза и пошёл на телевидение врать дальше.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РФ. Премьер – Боннэр. Министр малых народов – Гаер. Министр юстиции – Фраер. Генпрокурор – Карцер. Министр торговли – Бартер. Министр иностранных дел – Флюгер. Министр образования – Мизер. Министр экономики – Ваучер. Министр сельского хозяйства – Паупер. Начальник Госбанка – Шулер. Начальник Главлита – Цербер. Министр культуры – Клакер. Патриарх – Квакер. Министр обороны – Бункер. Министр финансов – Брокер. Министр спорта – Покер. Министр здравоохранения – Триппер. Министр путей сообщения – Кучер. Министр внутренних дел – Доберман-Пинчер.
